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时空机器那天上飘荡的风筝 陪我去遥远的地方~~ January 24 我们的灵感~我们的灵感~~
她：转自http://user.qzone.qq.com/7162131/blog/1200414478 如果你愿意挥霍爱
就永远高昂着头
我：个人陈述…
如果你选择珍惜爱 August 21 随笔很久没有想坐下来写一些东西的冲动了，也许是找回了丢失了快一年的qq，又看到了那些曾经熟悉的，模糊的，深刻的面孔，那些姓名的代号就好象一种信息，一段回忆又把自己带向了那种安静的怀念当中了吧！
没有了前几天的烦恼，没有了前几天的不安，人忽然一下子静了下来，但愿这不是生活的麻木带给憧憬的一种无奈表现。曾几何时，自己梦想着独自走在下班回家的路上，安静的欣赏熙攘漫步的人群，等待回家的幸福；曾几何时，自己如此忙里偷闲的陶醉在跟好朋友聚在一个舒适的饮品店里，喝我们最终爱的香草奶昔和百威啤酒，调侃聊天，欢声笑语！自己又开始怀念了吧，很喜欢这种简单有安逸的感觉，向往着那种奔波劳累又充满动力的幸福，可是当我们慢慢张大才知道，越简单的东西越来的更困难一些。自己明明很理智却表现的那么感性；明明很喜欢简单却又让一切都变的那么复杂；明明很深沉却表现的很轻浮。奇怪的人，很多人最喜欢给我这样的评价。
风凌渡，黄河中游的一座小镇，朴实的员工，规律又平凡的生活。做梦也没有想过自己第一份工作的头几个月会在这样一个地方度过，然而我又清楚的明白，自己的心是永远不能被这样一个地方束缚，许多年后我会对此留恋吗？肯定不会，最多会想起这些同窗的好友，然后把一切都忘掉。多么幼稚的想法，生活中的记忆自己只留下了美好，不记得任何伤痛，是宽恕，是善良，又或是愚蠢。所以自己才会感性，才会复杂，才会轻浮的吧！
风凌渡，比我大四岁的车间主任在老总和所有同事的支援下对实习的小女孩发起了求爱的攻势，这个唯一能活跃我们情绪的事情。感觉象高中生的爱情，懵懂又简单。可是在这些表面现象背后，已经无法避免的触碰到了相互利用，这样没什么不好，《两小无猜》的结局，也只是在伤痛疲惫的尽头，彼此相拥着在浇铸的混凝土中长眠，生命做了一个了结，爱情才得到那份起初向往的永恒。
我一直觉得爱情没有配不配，只有适合不适合；又或者没有适合不适合，只有愿意不愿意。有人相信持子之手与子偕老的童话，有人信奉游戏人生，自娱自乐的想法。每个人都只在第一次全心付出的时候遭遇到一种类似的爱情，失去了，受伤了，觉悟了然后各谋生路不再回头。有人说爱情是毒药，但是我却一直认为爱情是生命的救赎。金庸小说中的李莫愁身中情花之毒而死几乎大快人心，但却因为情花之毒会用情越深而中毒越深，才会在她死的时候使人们的心中泛起一丝丝的怜悯和感动。爱情永远没有对与错，如果有了对错就不再是爱情。只是被利用，被伤害的最后变成了一种憎恶，一种怨恨，一种扭曲。耶稣也有被出卖的时候，所以当贪婪的人们一次次有意无意的因为自私自利而出卖爱情过后，它便不再仅仅是纯洁的象征，爱情是脆弱的，所以爱情也永远不会象耶稣一样一直得到人们的追崇和敬仰。我是一个不喜欢记仇的人，从妈妈遗传的性格，也就很顺理成章的忽视了感情中的痛苦只留下美好的碎片，所以处理爱情的方式才会被朋友们所不理解，自己向往的爱情象一杯香茶，精心挑选的茶叶，合适又略微有点烫嘴的温度，细心品位，一直到死！
跟晴说每个人都只会在第一次的爱情中付出纯真，所以经历过后，再遇到爱情的一开始似乎都变的没有那么的重要，其实这样没什么不好，愿意就长相私守，或顺其自然，或浪迹天涯。顺其自然，爱情中最经常用到的词句，是真心相爱的人迫于无奈的安慰，也是虚情假意的人洋洋得意的借口。创伤，痛苦，背叛，这些对自己都不重要，不在乎的过程从来不会影响自己。这样的个性表面上很坚强，其实伤口会比别人来的更深一些。每一份爱情都是两个人心灵上的信息，而其他人，又怎么能轻易的窥窃它的尊容。
青青河边草，一岁一枯荣。其实许多人都会在一个特定的时间开始怀念从前的往事。成长的过程中拼命的寻找从前快乐的影子，躁动，不安，累了，倦了也就麻木了下来，梦想照不进现实，然后遗憾终老。所以活的潇洒的人才那么的少，成功的人士才会得到人们的追捧，总之付出不一定有回报而不付出就一定没有回报；努力了不一定会成功，而不努力就一定不会成功，现实如此，自己却从来不愿意让生活变成生存的傀儡，从不愿意结束纯真冲动，不愿意只为了活而活着。人生百年，即使自己消失在历史的长河之中，也希望在这些日子里，可以做自己想做的事情，过自己向往的生活，仅此而已。我们不能总活在上帝的恩赐之下，却也只能努力的活在上帝的怜悯之中。
雨过才会有彩虹，每一种绚丽的颜色都代表着人生中的一个方面。总喜欢在每一篇随笔的最后写一些积极鼓励的文字，其实每一个人的人生都有自己心灵深处的寄慰，认准了方向，追逐在梦想的幸福背后，受一些苦又有何妨？
August 12 被点名~~在家,短暂的逗留~~~ 心情有点疲惫的复杂,总喜欢把问题看的复杂再变成简单的自己,现在也只是相信,一切都会好的!!!!我们都会好的!!!!
被晴点名回答问题,呵呵,那好撒,我就抒发抒发自己的感情~
１.你愿意毁了生活，还是愿意让生活毁了你?
我觉得就这个问题来说,我会毁了我的生活的可能性不大,因为我一直在追逐自己向往的那种生活,被生活毁了自己的可能性更不大,因为我从来都不会在自己很确定的立场下妥协,生活和自己本来就是辨证统一的关系,我觉得应该相互协调的去达到自己理想的状态!这两者我都不愿意,但是如果非要选择的话,我宁愿选择前者然而我自己的性格却很可能被生活毁掉!
２.你会先结婚后恋爱？还是先恋爱后结婚？
肯定是先恋爱后结婚的,我从来不会把结婚当作自己人生必须的一个过程而去敷衍任其发展,我也从来不相信结婚后的生活就是平淡乏味的过日子而缺少爱的感觉! ３.相信真正的爱情只有3个月的理论吗（科学家的研究结果表明，一个人陷入爱情的时间最多只有三个月，好象是那么个报道吧）
不相信,这种理论只是不懂得爱情的人给自己的借口!爱情牵扯的东西其实很多,如果认为爱情就是火一样的热情的话,也许连3个月都用不了!
４.什么样的人才值得你爱？
爱情是需要回应的,所以也很难确定什么样的人才是你真正值得去爱的,我觉得没有必要过多的去考虑这个问题,每个人心目中的爱情是不一样的，那我认为,我爱的人就一定值得我去爱!
５.与朋友产生误会，你会怎么办？
对真正的好朋友,分析原因,首先自己应该明白事情的真实情况,如果感觉有误会就当面说清楚,如果连这个问题都不能真诚的去解决,那么就不算知己!对于一般的朋友,就会去考虑事情的利弊,觉得有必要让步的就让步,没有必要的就置之不理!
6.你觉得自己最大的缺点是什么？
我常常认为,一个人最大的缺点,也许就是他最吸引人的地方,也可能是他最好的地方!对于自己来说,我最大的缺点就是太感性,但是我觉得这没什么不好!
７.你最理想的生活状态是什么？
让自己幸福,让自己拼命想给她要幸福的人幸福!
８.如果你只能实现自己的一个愿望，你会许什么？
让自己回到高一的时候!
９.最喜欢的食物是什么？
不太确定!
１０.你觉得女生卷发好还是直发？
因人而异.搭配的时尚适合自己就好!
1１.你最讨厌什么动物？昆虫类
12.有讨喜欢的人吗`？??????????
1３.最喜欢什么饮料？仙棕林的黑钻
1４.我在你心里是怎么样的一个人？
这个问题说的多了的话就睡不成了，总之是我认识的人当中,相当好的一位女孩!你有一个善良的心,和体贴她人的胸怀~~~就是非常任性~~~有些时候有点迟钝~哈哈`~最想对你说的就是,自信都是自己给自己以后才能从别人那么得到的!自己怎么给自己,就需要你好好的考虑了~总之每天做一样的事情,任何东西都不会改变的,不是吗?
15.你喜欢太阳吗？凑活
1６.明天打算做什么？白天去银行处理一些私人问题,下午做长途车上班^^ 1７.如果明天就是世界末日，那你今天会做什么？
告诉爸爸妈妈我很爱他们!然后等死~~~因为现在确实什么做不了~~想做的事情一天也不够
1８.如果两个好朋友背着你在一起了,你还会继续跟她/他做朋友吗？ １９.如果你想忘记一个人，你会怎么做?
通过一些事情让自己不再重视他,绝对不会恨他或者故意疏远他!
2０.旧爱回来你会从新开始吗？
我说不会的时候有人相信的话再开始讨论这个问题!
2１.打算几岁结婚，几岁要小孩？
太年轻,可遇不可求!
2２.如果这个游戏不传给你,你会感激我吗?
无所谓的~
23.冲动了怎么克制自己？
按惯例来说,能让我冲动起来,就应该很难克制住自己!我是明知故犯的典型!
2４.有钱想做什么？
有钱就会去满足那个时候的愿望!购物,娱乐,旅游等等等等!
2５.什么是朋友？
了解你的不一定是朋友,懂得理解你的才是朋友!相同的话题,类似的人生观,懂得相互安慰,相互鼓励,伤心的时候可以找他承担,开心的时候可以彼此分享!可以不天天在一起,但是一见面就一定会露出真诚的微笑,就可以一如既往!最重要的是没有要求的真诚~
2６.人活着到底为什么
为了追求快乐逃避痛苦!
2７.走自己的路，可以不在乎别人说什么吗？
基本可以~视情况而定!
２８.朋友不在身边,会感到寂寞吗?
一定会
29.如果父母不喜欢你未来的老婆(或老公),你还会和她(他)结婚么?
相信自己的眼光,不会找到自己父母不喜欢的老婆~即使有隔阂也可以通过自己进行调节!父母并不应该成为自己的婚姻的主要决定因素!
30.悃吗?悃了~
回答完毕!我就不要求别人再回答了,怎么样晴.对回答满意吗?哈哈~~~~~ July 11 7月11日,陆续离开毕业了,这次是真的要结束自己熟悉四年的生活.答辩,毕业照,毕业典礼,散伙饭,分别,种种情愫堆积在一起,时间从来不因为我们的留恋而住足.
胖子来的几天,没有怎么陪他好好玩,很愧疚,但是他应该也会理解我的,从在北京和梁丹华的分离,脆弱的感情就被层层掀起,无法停止,幸亏有胖子在我身边,在大巴上聊天解闷,一段友谊不会因为这样而终止,只是我们以后都不在彼此的生活当中,因为改变所以不舍.看到朋友门一个个适得其所,很安慰,很开心,胖子来的跟大家的唯一一次聚餐虽然说说笑笑,但是自己却感慨万千,终身难忘.瓢,老朱,你们俩一定要幸福.
股足勇气的去释放自己的感情,没有遗憾只是伤感,感伤自己这么多年来的种种,到最后恍然醒悟,却无法挽留.送走了回家路程相当坎坷的ln,走出机场大厅来到一个人烟稀少的地方,突然间自己刚刚强忍的情绪再也控制不住,破堤而出.自己也惊奇自己的怪异,只是希望以后的以后,也许还能相见.
后天自己也要踏上归程,面对自己的生活,这次岁月的流逝又能给自己带来什么样的结果呢?心里有点空白,脑子也无法想起自己到底想写些什么,只是多年后,我知道自己再一次想起大学的生活,肯定会很开心,很满足.我亲爱的朋友们,当我离开了这里,你们的面孔却永远永远的,驻足在我记忆中,最深刻的地方. June 08 6月8日似乎可以不用再天天去实验室,似乎又有了清闲的感觉,紧张的大四生活,就要过去了吧~~
论文,一遍一遍,一章一章,再加上勤奋的张老师督促,真是挺头疼~~
今天是唯一一天被告知可以不去实验室的周五,原希望今天可以有些不一样，可是依然很平常,早上打球锻炼锻炼,被张老师叫去说教说教,下午再忍耐不住叫瓢一起顶着大太阳逛街,一人一身衣服,疲惫的回来,看棒球英豪,无聊,总之就是不想写被张老师催了又催的论文。晚上很想出去，找个买西瓜的理由跟柏青去了一趟学一地下，看见一群群在外面杀人乘凉打打闹闹的学生，男男女女，真不知道自己是不是大四的。爽风吹拂，很惬意的感觉，很想有继续这么溜溜，心中一阵沉默，还是打消念头。
晴说我一定要很幸福，不要永远这么撑下去。时光再怎么流逝，有些东西永远是散不掉的，大学四年的瑰宝就是这些朋友们，有时候自己会庆幸大家的分离，这样就可以让回忆永远停留在心中的那个地方。我说，每个人的命运是不一样的，带之的幸福也就不一样，只有接受才会赢得的幸福，命运至少会些须的留给我一些的。我会很好，我一直相信。
慢慢的撮合临近寝室的哥们杀人，昨天小实验了一个晚上，最后一把第一轮两警杀一推一游戏结束，开心的睡去~明天又排练，晚上准备自己在天津大学最后一次演出，虽然是做一些简单的打击项目，不过，应该也很有意思吧！
不是每一个自己希望得到的东西就可以得到，所以人才要学着珍惜，学着坚强，收拾自己意气用事的心情，调整心态，生活，一直都很美好。 May 15 雨天五月的雨天,终于有丝丝凉风,闷热依然不减,懒散的情绪始终无法消灭,在天津大学最后的一个夏天,显的非常的平淡.
有一个月没有写过什么东西了,最近跟胖子在qq上时常发生口角,才发现自己现在确实沉闷了许多,什么也不想争,什么也不想说,当然,什么也不想写~~
实验的生活搞的大家似乎都忙碌其中,很少再象以前那样天天泡在一起吃喝玩乐的了,宿舍,实验室,食堂,实验室,宿舍,反反复复,忽然想以前总觉得大四的生活就是聚会,喝酒,分别,重新找回从前的稚嫩,重新无忧无虑,然后等待毕业的那一天,可惜,事实上,却好象不是这个样子.就象上了大学才知道不是高中想象的样子,看来世事确实无常.
我在天津死党的朋友门,瓢天天实验,学车,考试,经常会来宿舍串串门,老朱似乎也在忙里忙外,继续充当交际王似的忙碌,晴已经找到了男朋友,偶尔见一次满脸洋溢着幸福褪也褪不掉,大叔顺利考上梦想的上海交大以后,似乎也清闲了下来,刘小楠......还没回来,人这学上的......
五一,光荣的劳动节,去塘沽又吃了一次海鲜,原本以为假期就以此为终点然后在宿舍度过,结果因为朱琛的突然旅行充实的满满的,北京,天津,北京,来也匆匆去也匆匆,娃肯定在来天津以后的这几天还是相当开心的,实现了大学四年以来的来津计划,改变造型,然后成功减肥~~走的那天,自己的心情很不好说,应该说这个假期,是比较开心的吧~~
花两天时间找回平淡的感觉,继续实验,总觉得又不适应平淡的日子,被柏青拉着看棒球英豪,据说是为了弥补童年......然后回到正轨!
五月,继续面对自己最讨厌的炎炎烈日,既然大学已经上疵了,就一心想回去做完手术继续努力另一个可以努力的起点,自己斗志满满,释然的感觉~`
上网见大叔,说起为什么现在吃饭都不喝酒或者伤感跟平常一样的事情,我说既然是继承了毛主席的革命意志,就必须把握唯物注意的革命思想,不能轻易受感情影响~~其实到毕业的时候,该留恋的,都已经留恋了,就不会再那么生离死别了吧~~
雨天,偶尔的闪电,消去了燥热,带来了阴沉,开心,等到又一个阳光明媚,带着又一次的好心情,继续我们伟大的实验. April 22 很久没来了吧!很久没写什么东西了
今天去了塘沽,去了已经没有洋货的洋货市场,看了传说中的公主号,时过近迁,已经不能想象当年看<赌侠>的时候电影里那条牛b的赌船就是现在这个停靠在外滩港口的费船,时光流逝,辉煌永远在时空里定格!其实没什么吸引的,就是觉得在天津已经四年了,还没去过这几个地方说出去实在丢人,海风吹的很劲,没有心旷神怡的感觉,开心的,也只是看到几辆bmw的牛b摩托和一顿海鲜.
前天又去民航,刚进南院就看见一群一群刚下课的空乘,水平暂且不说,只是给杨旭感慨,在天大四年,确实没有见过这么多的女生...欣赏一场现代舞比赛,规模很象上次去看莎莎主持的百事新星大赛,走廊站满了人,好在两次都有特殊待遇,坐在最好的位置.惊叹他们学校里有那么多舞跳的那么好的男男女女,果然,人文气息浓重.晚上又杀人,实现自己本次来津至今的心愿,最后一把水民悍跳推死一个匪并替警挨刀,圆满结束,然后睡不着觉,直到很晚.
实验室的生活依旧,每天刷刷小瓶小杯,煮煮东西,测测表征的很开心,不再提前构想自己的未来,自己的生活有太多的变数.大前天送ln到回大连的车站,很希望孩子在大连的最后一次面试顺利结束,在自己家会比在西安好的多吧!
早上看火箭的比赛,激动的,火箭赢的很艰辛,只是看了这么多火箭的季后赛今天突然感觉,如果想走更远的路,t-mac的发挥确实要比姚明来的重要,姚明要想象沙克当年一样叱咤季候赛,还是有很长的路要走,希望他们可以赢得辉煌!
累的要死,好好睡个好觉,明天继续我们伟大的实验~~
突然有一天觉得，自己想要的感情其实很简单，有一个彼此忠诚的对象，一个彼此责任的世界，不需要繁华和繁冗，不需要金银财宝，平淡的生活，经过白天的世间万态，装腔作势，可以回家找到安逸，看到对方可以放下防备而开心．经过自己的努力，可以给到彼此的惊喜，奋斗，努力，仅此而已．不知道什么时候，开始要拼命充实自己而走向极端，被荣华淹没，不喜欢一个个从杂志电影新闻看到的或听到的那些所谓无奈的不忠的爱情故事，可是自己却不知道有一天，是否还能坚持观点而无法抗拒，自己的幸福，已不在努力的争取． April 06 该起一个什么样的题目?选一种土鳖的颜色,刚看了晴的叶子,都是忧伤,突然勾起了自己写点什么的冲动,虽然这段时间以来,经常的打开发布新日志,却什么也没有留下.
原以为这次在天津的逗留是短暂的,没想到一直要等到7月;原以为自己要躺在病床上,乐和的等着源源不断的来看我的,或是给我带来好吃的人,没想到最终的结果,依然是自己坚定的选择在西安再做那个手术.
思绪很琐碎,不知道怎么连接这几天发生在自己身上的事情,不写msn证明自己这段时间很平静,很紧凑吧,只是进实验室以后,再也没有睡过懒觉,在也没有不吃饭,也再也没有深夜还睡不着,保持着一个健康的生活,很开心,自己象一个正常人一样奋斗着,豁然开朗,这确实是自己喜欢的生活,充实而简单.不再游荡在自己的不开心和沉沦中,不再沉寂在一天天虚度的生活中,虽然只是为了毕业才天天做实验,虽然感到累,虽然有时候十点就能上床就睡,但是自己确实很开心,些须的满足.
刘瑞哥来了的几天里,快乐无处不在,临走前的那个夜晚,他说出了我也想说的话,很喜欢跟这些兄弟在一起,不用走脑子,不用猜测,只有开心,只有相互倾诉,无忧无虑.
将从前的感情放置,忽然的轻松,开始为自己着想,瓢说,你以前想别人总多于自己,也该为自己考虑考虑了.开始憧憬一种,不一样的生活,感到快乐,消失了很久的感觉.喜欢上一个女孩,怕被拒绝,怕扰乱了我们的关系,也怕会扰乱了现在的生活,那些不经意间走入自己生活的人,才能够让自己轻松,让自己冲动吧!内心纠缠,但是没有伤痛,这种感觉很好.我们的关系,应该不会断送在大学结束的那一天,这只是一个开始.懵懂似的傻乐,用瓢的话说,春天到了~~
病情也要暂时放置,一切为了毕业,已经记不清楚那些争取手术的过程,只记得最后关头接到爸爸的电话,说前几天的心脏病差点让他再也见不到我,眼睛忽然被泪水覆盖,觉得自己很自私,自私到手术只想让这么多的朋友在我身边陪我,而完全忽视了家人的牵挂,依然决定回去再做,安心修养,那里还有胖胖,还有一群兄弟,也还有lnn!等我再次新生,以前的亏欠都不在,就可以依然继续自己的梦想,自己的幸福.如何做一个男人?我只能笼统的说,就是责任,就是原则.
忽然开始喜欢天津,喜欢的理由有太多,原来此刻才刚刚明白,那些悲惨的回忆不应该让天津背负,天津给自己的有太多的快乐,也许恋恋不舍!
前几天网上看见dr,很快乐的交谈,虽然远在天边,但是仍能感到那种牵系着我们的亲情,亲妹妹,是这样认为.
快乐的走下去,只希望等自己多年以后再回来,包围在晴身边的阴霾都已经不在,成为一个真正的太阳,依然照耀着我们,依然快乐~~
March 21 所谓人生从踏上回津的那一刻起就积蓄了很多感情想写到这上面,可惜忙碌的一周让我根本没有闲暇去想别的事情,现在这个份上,也没必要再抒发什么感情了吧,命由天定,人生,健康,感情,事业等等的等等,这些一切又一切的考验,一切的伤,一切的美好,对我来说,都只能欣然接受或者深藏
人生
简单的字眼,包含万象.我的人生,原以为可以象一条小溪,清澈,缓缓细流;原以为可以象一道海浪,汹涌不退缩,却只是一条断断续续的,也许干涸的夹缝,留下的,只有顽强,顽强,和顽强.原以为可以通过自己努力去换取幸福,换取人生,但是现在却只能原地的保护自己,照顾自己,所谓人生,是永远无法预料的一切!
健康
几乎忘记从前那个体育健将,忘记了金霸王,跟老朱从医院出来走到实验中学的操场,停泊,看奔跑的身影,被老朱拉走,说"别看了,你现在不适合这些!" 朋友在身边担心,在身边抱怨,在身边愤恨,我很平静,这几天笑容很少,但是很感动,不知道怎么去感谢大王,胖姐,感谢晴,老朱,瓢等等等等这些为我担心的人,被关怀包围,深陷,无法自拔.我很平静,我不是被这些痛苦左右的人,只是有点绝望,呵呵,当你失去了最基本的东西,应该会有这种感觉吧,一点点.很多安慰,至少在我住院卧床的那段时间里,会有人在身边照顾我.
感情
一团乱,最好的答复.
我是一个被友情包围的人,本应知足,是一个被自己感情观牵使的人,本应得到自己的答案.
渐渐明确了一切,明确到自己不能去相信自己的以前,明确到自己无法估计到自己的以后.
我找不到自己守护的任何资本和理由,顺其自然,连自己都搞不清楚的人有什么资格去讨厌或者接受其他人?我淡薄了谎言,淡薄了纯真,我放置了自己的感情,静静的等待,静静的努力,除了放置我找不到更好的办法,拒绝对我的爱,淡薄我的爱,仅此而已.
最近经常的沉默,但是没有伤心,没有难过,只是沉默
我从来不是妥协的,在凤毛麟角没有卸去之前,我只想用仅有的乐观去解决这一切的一切,一切的一切,一切的一切......
所谓人生,我不要被动的接受
March 11 中转回程治疗已经有很长一段时间了，在这段时间里，我很平静，依然很开朗，很健康向上，似乎什么也没有改变过~~
今天是李森的生日party，后天就要踏上k214回天津，让复杂冗乱的心情放松一下吧，也许我需要在天津的一周的生活，去思考或者明白自己的感受，对自己的优柔寡断感到反感，不过，这确实就是自己的生活，根深蒂固，所以不能责怪自己，我很明白，比任何人都明白。
前天去姥姥家辞行，姥姥把自己叫到一个房间里，关上门，掏出钱塞给我手里，说让我在外地照顾好自己，看着姥姥苍老的面孔顿时，自己有想哭的冲动，看来我很容易被真心感动，只是不爱流露~
不想再探索什么，把自己摸的透透的，不知道是不是感恩或者宽容的过头了，有时候有软弱的感觉，自己内心又从不服输，奇怪，自己一生病，确实什么坚韧都转移在了健康上，其他的都是释然的感觉，所以更宽恕，更感恩了吧~~需要回天津，过过正常的生活~
March 02 很平静字体颜色选苍白一点，阴雨，一个人在网吧。
看不下去电视，寂静，陪我的只有睡在身边的懒猫，昏睡，然后收拾出门，拿出手机，选了很多的电话号码，没有拨通，象自己孤僻的性格，选择一个人来上网，躲开一切，只留下平静！
几天求医，动手术，不动手术，穿刺，虚惊等等，总之今天终于消停下来。其实在这个问题上，我更想动手术，也许开胸影响很不好，但是至少，做了就完全好了。出现转机，昨天从胸口抽出来一堆堆鼻涕一样的脓水，李森妈妈说，洗干净就可以避免那一刀，真不知道是悲是喜，应该是喜吧，应该是！说到动手术，让很多人替我担心，过意不去，我从来不是一个放弃自己的人，我相信，明天会很光明，用男人的决心去面对任何挑战，从不放弃！戒烟戒酒吧，晴总说她说的我不听，这次破例一下！去上学的日子只好一拖再拖，想晴，想瓢，想丹，想那些，那些不可磨灭，深感人心的真诚！跟晴聊天的时候，有一种安逸的平静，是一种微笑的感觉，她说她还没有老到安逸的地步，只是，一种安魂曲似的平和。也许我更喜欢那种发自内心的真诚，那种坦白，那种直率，那种天真，活在别人或者自己的谎言中，很累很累！
昨天晚上的深夜，徘徊在写msn和走回家之间，最后选择了走，散心，走在深夜的二环，徘徊在穿梭的车灯之间，跟胖胖回忆，畅想，等等！心真正被触动以后的我，是喜欢这样的，我们三个的聚会，总是惬意而开心的，疯疯的丫头，随和的胖，还有我，被这些感动，但是，假如这一切都变成虚幻，我们坚持的， 到底还剩下什么？
忘记那天看了《弓》，又一个扭曲感情的电影，就象《漂流欲室》《坏小子》，想起那次看完《坏小子》的气愤，想起对扭曲的爱情的鄙视，可是，今天，我为什么会有至少他们真诚的爱着，至少他们强烈，至少他们有爱的感觉？如果这些是我所没有的，那我是不是更应该被自己鄙视？呵呵~~
徒弟问我为什么会说自己消受不起她对我的好，那个时候自己肯定不开心，或者喝酒了，不想让一个人为不必要的人付出，所以才这么说，希望她过的很好，她说对你好你还拒绝，老变态！其实，昨天跟胖胖研究了一天，我不是变态，称不上贱，只是傻，傻而已~因为，我痛恨欺骗，痛恨谎言，痛恨虚伪~
活在欺骗中的人一定很可怜，所以不想让对自己好的人伤痛，理所应该！这次病的不轻，对自己以后担心，所以我对胖胖说，这几天过来，我很平静，我只能做我现在还能做的，我很宽恕，因为我对感情的问题上，从来没有把自己的利益考虑在内，只是，我不想等到雨后天晴，春暖花开的那一天，已经看不到彩虹，听不到欢笑，不知道该怎么进行下去，只能欢笑，欢笑的去面对，我傻，但是我有我的坚持，有我的原则~~
刚给丫头打电话，孩子的腿没事，松可气，把一堆一堆的话都忘记，多说无益只是，我开始用心去观察身边的每一个人，也许我只有相信，以后，会好起来的~~
此刻，我很平静~
February 24 快乐的新年~快乐的新年！~到底有多快乐？因为快乐过后都是惆怅，所以今天还挺惆怅的，因该很快乐~
从三十说起吧，三十陪丫头去“领养”了一只狗，取名多多，可爱很~挑了很久才选定的，所以，满心的欢喜！
看赵本山的小品，由于太吵，没有头绪，就记住一个“下蛋公雞.公雞中的戰鬥雞...哦也..”…………
初一充满戏剧，晚上吃饭的时候，一种强烈的责任感充满自己心头，感觉妹妹伤心自己很担心，恩，确实是很担心，安慰，了解，谈心，对于家庭的无奈，对于亲人的关怀。晚上见识了什么叫妹妹说的，我这人倔的很的功力，家族血统，最后兄弟几个集体无奈，还是让她跟自己心爱的男朋友走了，虽然她只有十八岁，虽然现在开始抽烟喝酒，虽然知道她有时去喝酒，但是，这个时候，或者一直以来，她都很需要一种爱吧，我相信是这样~~当时就想起来自己几年前的固执，果然是遗传~血统……
初二，晚上开始通宵麻将，学了一句武林外传里的“素质，注意你的素质”初三陪丫头跟她弟弟妹妹又通宵麻将，最后玩了一会杀人，从此不可收拾，又杀了两个通宵的人……满口专业语言，有点上头~~
昨天跟很多朋友和sm 组合聚，乱，只是一个乱，见松的老婆，只是觉得朱琛是个淑女，只能说天外有天，人外有人………
这个年过的好几个晚上都不回家，父母表示了明显的不满，没办法，只是没牵挂玩吧，趁自己还能玩的时候！~
今天高中聚会，觉得自己不知道为什么这么开心，不管是想开始还是真的开心……把王伟灌了个美，挺可怜~
丫头走了，安心的睡个好觉~~继续过几天的，倪浩狂欢夜~~
探索，依然，然后把所有的话藏在心里，象自己的性格，只是，希望，自己以后可以过的更好一点~~对于一个22岁的生命中，缺少的，也仅仅是一个，大家都拼命寻找的部分，算了，不说也罢~~
明天妈妈要带我去看病，复查么，习惯了，希望有个好结果~
February 14 valentina's dayvalentina's day ！
本来是想找几个朋友随便聚一下的，终于在最后决定继续以前的传统，又是一群兄弟姐妹门，又是几十瓶啤酒，又是酒吧，又是芝华士，伏特加，又是晕眩~~以后不这么过了，反正学生生活的最后一次，索性再混乱一次！
sm组合的哥们基本都大了，在babyface发泄，发泄，乱~~自己的路是自己走的，反正我一直都是向前看的，当然看的不够彻底，然而，我觉得自己没有时间去回想，去后悔，去挣扎，那样的生活太累~后来丫头跟我说，其实你还是适合跟刘晴他们一起玩……然后跟我列举了两条吃饭时候的恶习~~无语~~
这个valentina's day ，早上神经的不洗脸刷牙的去吃了个早点，然后回来继续昏睡~中午参加爸爸同事女儿的婚礼，就当过了valentina's day 吧，比较切题~下午再昏睡，晚上吃饭，爸爸说了我几句，我没办法，虽然我知道他说的也是担心我，但是我也没办法改掉~~那不是我可以决定的，就当是年轻人的生活的一部分吧~~没有礼物，没有蛋糕的生日，不过我自己一点也不在乎！在我心里，生日，已经在天津的那个夜晚度过了~~然后飘忽的出来，上网，找人聊天，可惜这个晚上朋友应该还都挺忙的吧，习惯了~
妈妈坚决的不让我出来，心情复杂，我心里的事情跟朋友都说不清楚，又怎么能让她明白呢，不是我不爱这个家，只是这个时候，想写写东西吧，希望她可以理解，不要怪我！妈妈买的小蛋糕，说吃这个就当生日蛋糕吧，没有吃，确实没胃口~爸爸说，饿都不明白，碎碎个娃，一天过撒生日呢！无语，我也没想怎么过，这一天不是就这么过来了~~
收到很多祝福的短信，些许的开心，lnn说我竟然没出去疯，不象我的风格，可能在每个人面前表现的都是不同的自己！“竟然没有人陪你！”这个问题问的好~~~该陪的会陪，不会陪的也不回陪~常理~
还有胖胖这个时候还来陪我，老朱最了解我，经常的失落，经常的开心，最后2分钟就什么也忘记了~~所以，刚才想说的现在什么都不记得了~算了~~~~
February 09 ２.５——２.９２０：０１分，离他们离开西安已经２个小时～
５天４夜，时间虽然短暂，但是记忆是深刻的。５天４夜，不忍心再去回忆那些点滴，全是快乐，全是快乐！梁的生日，老朱的生日，还有我们四个都被放倒的昨夜！城墙上的超级模仿秀，美食，party，自动麻将，母仪天下……
胖胖认识他们５天，可是感情之深无法描述，所以在送车回程的路上我告诉他，他们很特别，很特殊！
妈妈对他们的喜欢也是一塌糊涂～
昨夜，难得看胖胖那么开心的醉了，难得跟梁坐在一起丢人现眼，然后被发狂的胖子教训，冷静过后我告诉他，我们的感情，一天胜似一年！～伤感，借着酒精，唯一不想提起的字眼，简直就是下学期某某晚上的预演！！下学期……暴风雨来的肯定要更猛烈些！相继醉到，委屈了细心照顾我们整整一夜的晴
友情都是需要付出，正确的对象，然后回报，相互贯通直到升华！很多事情无法用语言来表达清楚，可是大家心照不喧，所以你认真对待，重视就一定会得到回报，侥幸换来的幸福不可能长久。很庆幸，在自己苍白的背后，有着这些朋友，让我懂得，很多很多～～所有的事情都是一样的，一样
虽然他们走了，但是却始终无法忘记我们在babyface的那个晚上说的话，始终回响，环绕，挥之不去～
象战斗一样的去了车站，看着他们坐上车，在窗户外面笑容满面的向他们一直挥手，拥抱着分别，这短短的五天，凝聚了我们几年的感情，一定是这样，很满足，之前紧张的带他们来到西安，得到了一个完美的结局，我们都很快乐，心满意足！当火车开动，我才知道，虽然自己总说自己是个演员，可是脸部肌肉容易控制，眼睛却很不争气！
这样已经足够，因为每次想起他们，都是满脸笑容！朋友，一生一世～
February 01 2月了!!二月一号,假借排练之名等待着四号我们的旅行,昨天或者是前天,我们几个溜了半天的大街,相互赠送着生日礼物,时间过于懵懂,想确定是哪天,可惜这么近的事情,却依然朦胧,过晕了吧~~~
今天拿到了车票,四张,恰巧妈妈打电话说,他们回程的车票也拿到了,万事具备的兴奋之余碰见了pr,三言两语让我跟瓢郁闷了许久...怎么能这样呢.......
整个宿舍楼远离了往日的吵杂,还好自己是个喜欢简单生活的人,一个人在的时候,还可以忍住,虽然,依然,无所事事!
下午看了一个下了很久的电影,<生日快乐>的剧情让我想到了<星愿>,一开始就猜到了结局,但依然让我感觉到失落,感觉到烦躁,感觉到寂寞.所以依此来看的话,这个影片应该还算成功吧!
放着backstreet boys的那些抒情的歌曲,自然的打开msn,可惜,每每等到这个时刻,就无法继续下去,没错,很多感情无法言表,只是看到一个感动的故事,会勾起自己深藏的,很多的很多的情绪吧!我向往的,我牵挂的,我争取的,我努力的.总在告戒别人要坚强,总在庆幸自己很坚强,可惜慢慢了解,人都是脆弱的动物,如果每个人都可以看破红尘,那么,古代的人也不用那么艰苦的修炼成佛~~贪心不足,应该可以这么理解吧,只是,事物的两极往往只是一线之隔.贪心,也可以或好或坏吧!
释放掉自己莫名其妙的想法过后,还好总能看到未来的阳光,因为不论怎么样,我都相信我可以很好,我会成功!妈妈也奇怪为什么跟这些朋友那么好,就象胖胖他们一样，原因很简单,了解一个人很容易,可是理解一个人,却很难,坦诚是最简单的原因吧,当往事烟消云散,至少这份真诚,可以存在一直到,永远!
讨厌朋友之间的装腔做事,厌烦勾心斗角,从那些事情中可以找到乐趣,可无法得到安慰,自己太感性,自然不适合.最讨厌自己觉得重要的人对自己说慌,利用或者应付,就象以前跟老朱说的,我可以忍受朋友做任何的错事,但是不能接受朋友不尊重,或者说不能接受自己被自己真心对待的朋友利用!远比背负痛苦,要更强烈的多的多~~
呵呵.有点扯远~~还是祝我们西安一行顺利愉快吧!!!!!!我们三个的生日聚会~~~~~~
凌晨4:52
不想在开一个新的题目,就让它计在这页下面吧!
整个晚上我在发疯么?上头了么?我也不知道,不清楚自己的感情,应该是上头了吧
想太多,可是怎么能不想,如果自己变的更简单,会怎么样,是好是坏呢?一晚上徒劳,但是心却在受伤,不知道自己怎么了,反映会如此强烈~一种从前熟悉的情绪涌上心头,是好是坏?!!
发呆,迷茫,抽一根又一根的烟,从前,现在,未来
胖胖以前说过,你俩的事就不敢想,一想全是事,乱的很~~~~
自己想那么多干什么,轻松的过吧,把负担责任都抛开,快乐至上,虽然自己一直觉得没有负担责任就没有快乐!自己会有什么改变么?拼命的珍惜有错么!呵呵
天蒙蒙亮~~~~又是新的一天
January 23 1.23最近身边朋友的伤心事情不断,大大小小,一个貌似灰暗的新年~年轻的我们,只剩下勇气,只剩下勇敢,然后面对生活.
下午精细双语考试,觉得经过几天英语水平突飞猛进,当年考四六级的时候就没有这种感觉...
早上做了一个很紧张的梦,直接影响了很久的心情,虽然明知是梦,但是却仍然紧张,仍然担心,从无仅有!
有悲有喜,至少让我明白,其实,有些东西在心中,仍然是那么的坚定,仍然是那么敏感,以为自己已经麻木,其实只是多年的感情被时间隐藏,触发的时候,却历历在目!这样的感觉,远比梦见鬼怪来的强烈的多.
不安的在清晨发信息,然后再无睡意的去23楼自习,紧张也许是跟这几天发生在周围的事情有关系吧,生命脆弱,转眼既逝,情感又何尝不是如此.
老朱在外地漂流的归心似箭,晴忙碌着被触碰的心愿,梁衰事一件连一件,而我,只想好好的,考完大学最后的两门考试.然后跟胖胖,丫头一起,逍遥自在.
January 09 享受终于忙碌完了一个高峰~早上考完自己心惊胆战的重修,终于又,在宿舍窝了半天,整整半天~~
又是一个平淡的夜晚,似乎这种感觉很熟悉,收拾了整个宿舍,终于不象垃圾场了,谁让他们都是要"考研"的人呢!!
能闲下看几部电影,心情舒畅,买点小酒,吃点小东西,被别人嘲笑为享受,播放器里依然是如果不是因为你,离歌,和when a man loves woman.感觉这个学期的事情历历在目,辗转而徘徊,眼看就要到假期,再一个假期,回归故里!
被这两门课的考试冲昏头脑,直到胖胖今天一边一边的发侮辱性语言,才恍然大悟依然已经是9号了,错过了昨天,他的生日......一顿解释,于事无补!!
天气很冷,突然想到刚认识瓢时候的那个期末,那个北京消魂的夜晚,不知道为什么...
幸亏无聊的周围,有那么多朋友,幸亏,幸亏...... December 25 圣诞圣诞,一个貌似很浪漫的节日,大雾,穿梭在朦胧的夜色中,自己的浪漫,其实也很有意思!
总在说今年的圣诞不过不过不过了,可惜事情往往就是这样,从23号柏青的生日去coco,平安夜的bingo,到今天王二来天津的聚会,回顾一下,倒是过的有声有色的,没办法!
昨天还算开心,除了繁忙的网络导致短信的不通畅造成的影响,自己研究了一下午的信息成为泡影,着实不爽!!其实陈琛人很不错,多了个弟弟还是小有收获,跟瓢走在凌晨狂欢后的五大道上,两个孤独的人,挺有意思!听喝多的经理说ak-47进价才19.8!黑方也就30多,直接想把喝的三瓶红酒都吐出来,嗷嗷被骗的感觉!那可是几千几千的扔钱啊!
一个人回到学校,跟徒弟发信息,第二天清醒的看看,觉得自己有点过了,希望她不要介意!
没等到自己希望的短信,其实很理解,跟晴,瓢聊天,他们都说这是必然,所以我决定放下自己的欲望和情感,过正常的生活,没人愿意无谓的付出,还是自己坚定的走下去吧!圣诞的惊喜,只能自己留给自己!
今天收到glory从香港的贺卡,很开心的说,短暂的见面还记得我们!
几天没见老朱了，决定明天吃晚饭汇报汇报这几天的生活,临近睡觉,孩子说"天静本无风，别太伤神，容易伤身!"然后依然睡去.
今天起的很早,完全不象凌晨5点才睡觉的意思,很想去自习,就去混了一会,虽然电话不断,不过也算有点充实~~希望明天雾可以停!! December 19 持续安静 持续安静,在宿舍闷着,一直到头疼再到清醒!终于快考试了,一天也算有点事情做了吧!
前几天又去乱世,人多就是热闹,又一次发现茫茫人海那是卧虎藏龙的,啥时候跟瓢把天津的场子都逛遍了,算是可以安心的回去了!哈哈~
今天无聊的下午看了<云水遥>,一个小小的惊喜,类似于自己终爱的<假如爱有天意>式时间交错的手法,清晰的主题和线条,美丽的画面,出色的表演."死人和活人之间到底有什么相隔,相爱的人为什么不能在一起"影片用一个故事向我们阐述了答案,可惜故事的结局是那么的现实,没有<爱有天意>那种弥补式的收尾，心绪莫名的翻腾，些须的低沉，想找一个人一起吃饭，可惜天不凑巧！果然爱需要天意，突然明白每一份爱其实都不相同，到底什么才是呢，那种纠缠的撕心裂腹的思念还是相伴的白头偕老的照顾，其实，或许，我们本不应该把发生在自己周围的事情套在一个束缚的线框里；或许，我们根本不需要弄明白！因为，缺陷的东西才往往感觉到美，重要的是，心！
晚上宿舍又支麻将，结果导师检查，兄弟们躲过初一没躲过十五，结果全军覆灭，幸亏自己没上场！算是逃脱，可怜了浴血奋战的哥们~~~
快圣诞了，昨睡觉的时候跟瓢商量了一件事，乐和好一会，然后觉得自己有病！伴随着相声睡去~~晴说平安夜去必胜客，老朱说邀请太多郁闷，结果我做了一次圣人，说天天见面的可以天天过圣诞，还是去找那些特意赶回来的朋友吧！圣诞，对自己没有任何的意义……
November 28 所谓归宿接近五点,昏暗,宿舍只有自己,和熟睡的球球,看完一个热力四射的美国青春电影,然后打开叶子,知道现在的自己,很想写下点什么.
mp3播放器一打开就是离歌,听起来酸酸的,觉得自己神经.
确定了自己的未来的一部分,终于签了一个西安的公司,虽然不尽人意,但是就象爸爸妈妈,丫头说的,总算回去了吧!
定了,自己却空空的，四年的忙碌就要结束了，这样的感情是正常的吧，就象高考结束，考研结束！难免的倒计时，毕业，聚餐，分离，然后重新开始。
天津并没给我太多的好感，因为在这里自己丢掉了，失去了很多宝贵，不在回来，不在拥有！只是，那些亲爱的朋友们，我们却不得不分离！还有半年，却又好似明天，我想，他们都会祝福我，理解我的。我会回去面对自己向往又憧憬的生活，然后，拼命的，想念！！！！！
那个让我们揪心心疼的晴，那个坚强可爱的老朱，那些无数的三人组合，小楠，还有，形影不离的飘！！
把这些封杀，埋藏，然后再不回到学生时代！
可笑的念头，最后一次去车站的时候
买一个纯黑的墨镜，要让自己更酷一些！
November 18 快乐生活快乐生活,没错,很快乐!
昨天一票人去朱丹家,大游泳池,或者足疗...大房子的弊端,很喜欢那个小的茶室,温馨而且有意境!
又一个摩登家族,叔叔阿姨完美的结合成了一个幸福的家,无敌的扑克,无敌的阿姨...
今天组织去米乐星欢唱,很欢,四人四遍的离歌,只有我失败了...不服不行
身边总有这些朋友,有些走了,有些又来了
跟朱丹研究我们跟飘是如此的相似,都是典型的2月的孩子,冷血,热情,顽固,等等吧
晚上吃饭没有了飘,俩大姑娘研究嫁人问题,麻烦!!
商量晴的生日,大叔的生日,还有老朱,瓢,我三个人的生日活动,外来的三个月里,无暇顾及离别的我们
一定会很快乐,继续我们大学的精彩
决心回西安,不再怀疑,继续自己的征程,抛开男人就得外面漂泊闯荡的屁话,至少,那里跟人生,更接近一些
至少,朋友们都理解,那里有,自己永远无法剪断的,牵系
今天唱歌的时候莫明的开始想,当我最开始离开的时候,会是什么样子!
November 10 随笔随笔,就是没什么主题好写.也就是感冒了,咳嗽了,拉肚子,肠炎诸如此类最近总发生在自己或朋友身边的烦恼.
最近总跟朱丹，瓢一起，依然三人行，大学时光里是不能改变我的交友特征了。很开心世界上还有这么多让我感觉到真诚的人，好人没死绝，坚定的相信。不知不觉被套上了堕落的帽子，自己想想也有点，谁让咱总是一见如故呢，疯狂，释放，让不理解，无法理解的人随便说去吧。
我说，象我这样坦诚正直的人还有几个，瓢说，象你有这么多诽闻的也没几个。觉得很无辜，可怜…… 大四的感觉越来越强烈,拼命学习的,拼命找工作的,拼命玩的,拼命怀念的,我,就是那种拼命迷失的.在社会还没有开始挑选我的时候,自己就跟自己开始了强烈的心理斗争,自己都不明白,哪里是归宿,虽然很知道这样不好。
回家吧……从幸福开始，消失，又迷失的地方寻觅，坚定，可以从千万朦胧中看到属于自己的，执迷不悟，太固执。
人总是毕生去追寻幸福，绞尽脑汁，筋疲力竭，可是幸福好象越来越远了。人类，提倡道德，提倡正义，可是谁也无法抵挡自己的邪恶，那种诱惑，崇拜纯洁又逃不掉躲不开的堕落，那种本性的原罪，就是起源于我们无止境的贪婪着幸福吧，我也一样。
还在为很多的事情烦恼，可惜自己免疫力到达极限，无动于衷。忘掉欲望，清楚的看看自己，相信前途一片美好，然后想要放掉曾经一切脆弱的丢不掉的牵连。让自己继续独立下去，觉得很适合自己的个性，洋洋得意。
青春配上这样的过程也算一种幸福吧，青春是条河，爱情流淌其上，碎掉了，逝去了，小河却依然流淌，只是以后的以后，人们才知道，曾经那么不经意的心动过。
October 23 写点东西吧写点东西吧，似乎隔了很久，每次都是打开网页，然后无法打下那些沉淀了的文字．
小楠回来了，孩子终于来上课了，头发长了，没有去接她，却使得我们这学期的第一次相遇充满了巧合，从乱世回来，第一次尝试性的抗到了打烊，一种满足感．．．送朋友回宿舍，然后相遇．小楠说还以为我们故意在楼下等她，结果孩子应该挺失望吧～～哈哈！生活一如既往，晚上就一起吃饭，路上看见一个熟悉的身影，转头，假装若无其实，跟瓢说心里莫名不安，被嘲笑，然后一顿规劝，很多事情就是这样莫名其妙开始和消失掉的吧，发现自己太笨了，象跟朱丹说的，让自己继续另类下去，不知道对与错……晚上又一堆的纠葛，担心自己充当了多嘴的角色，主要是心里真担心了吧，好在摆平。挥霍感情，似乎还是不会，只能看，不能学。闹心，跟徒弟打电话，平静，早已混混欲睡，不知道她发现了没有……
找工作没结果，不知道自己的归属到底在那里，其实越来越发现，自己很想回去，找着看吧，大的浪潮还没有过来。最近似乎一直在活动，活动，活动。从兴高彩烈的过山车开始，唱歌，绿色庄园，唱歌，再唱歌到聚餐，跟韩国人连谊，乱世……虽然没花多少钱，但是活动却很多，没感觉精彩，在乱世的时候又回到令胖胖看见就想骂我的表情，无聊？弥乱？惆怅？不知道，不思其解……又喝b５２，就这点还是比较爽的！
朱丹，令狐高兴的告诉我们经过不懈努力又撮合了一对，看着那俩还真挺甜蜜的，吵闹着让博士请客，其实生活就是这点乐趣。突然见高雄，突然来句，哇，你怎么这么瘦了？直接晕倒，我还能瘦成啥样？中午跟瓢去喝东西，感觉昏暗的灯光，饮料和烟草然后聊天的感觉真的很好，把自己的破事都告诉他，这个好的朋友，以后还有几个……不想想一年以后的事情，至少在小楠的婚礼上，我们还会见面的。
马上的托业考试也无法提起自己的兴趣了，不想去上课，懒惰吧。想赶紧的步入工作生活，然后甩掉学生生涯。最近看电影，看了无间行者，纯无间的翻版但是很不错，以为剧本会没有新意，不过最后马克达蒙的死让我突然感到，即使翻版，这也果然是一步美国电影。放逐，一堆一堆以男人为题材的剧情，杜棋峰的悲情英雄，依然让人热血沸腾。
昨ＭＡＮ Ｕ赢了，自己喜欢的索斯克亚，吉格斯还是那么的骁勇，看人家那投入的态度，值得学习。
October 07 中秋每逢佳节倍思亲,我思谁了么?坦白的说,我也不知道...
昨天写了一堆的东西,结果还是以死机告终,确实没有写东西的心情,忙碌,踌躇,烦躁,等等吧!习惯这个词究竟应该是褒义或者贬义的呢?是善意还是恶意的呢?为什么,因为习惯所以淡薄了激情,淹没了爱情!有为何因为习惯,所以升华了爱情,所以,更不容易舍弃!我总是说,习惯\平淡是爱情最终的归宿,可是,事实真的,就是这样吗?人们总是向往快乐,逃避痛苦的做着每一件事情,也许这个过程就是混沌的摸索,快乐痛苦背后,我们永远无法估计究竟失去或得到了,多少事情。
想更珍惜自己一些，可惜似乎很难做到，从小就彻底不懂保护自己的缘故吧。放任自我，然后在彷徨失措中迷失，我原以为我喜欢这样的生活，可后来才慢慢的懂得，那不是我要的幸福，幸福，离自己，还那么遥远。
明天最后一天的班，然后又可以告别职业制服时代，前几天跟瓢，柏青洗卷CABBEEN，十月应该可以穿秋天的衣服了，告别夏天了，告别闷热了，开心…提前跟nn吃饭，心情出奇的好，当压马路成为一种习惯，还是被当做了怪人，怪就对了。
中秋，忙碌一天，看人山人海的去春天买房子，看无数两口去商计，才知道果然在天津买个好房子还是比较痛苦。贷款几十年的还呀，嗷嗷的……习惯用准专业的方式去评价住宅，人说这叫准职业病。
去晴家，月饼，麻将，爸爸工作在外的摩登家族，因该也因此热闹了一些吧，我们的归宿呀……回来想起第一个大学的中秋，郁闷，出去散心，走在ic电话边给家里打电话，爸爸说了一些从来没有表达过的言语，泪流满面，然后一声不响。
丫头去看妈妈，妈妈一个人在家，有点痛心，也许这样，她会开心和满足一些吧，妈妈永远是坚强的，这点优点，很好的继承给我，得到发扬……
以后虽然无法卜测，我相信，我不会因为那些痛苦倒下，要坚强。
但愿自己睡个好觉……7点以前，再不会醒………………………… |
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